Hola, Mundo
Hola, Mundo:
Me presento: soy Frikitiva Palatal Sorda, de las Palatales Sordas de toda la vida. En realidad, soy la pokemonización de una antigua fricativa interdental sorda de origen griego y bastante mala leche que anda por otros dominios, tú ya me entiendes.
En el otro sitio mentí: no es que estuviera vieja y necesitara jubilarme, es que iba a evolucionar y en el fondo quería pasar más desapercibida. Así que a partir de ahora quedan prohibidas las referencias a mi nombre ficticio, a mi nombre real o a dominios anteriores y, en consecuencia, cualquier comentario que contenga una palabra prohibida será vilmente censurado, destruido y enviado a Facebook para que os tengan fichados para el resto de vuestras miserables vidas.
¿Por qué hago esto? Fundamentalmente porque me sale del coño. ¿Ah, pero que tienes coño?, sus preguntaréis. Pues sí, lo tengo porque soy una frikitivA y si fuera un frikitivO tendríamos que hablar de otra cosa. En puridad, las frikitivas no tenemos vagina (que es como los memos llaman al potorro, pero es que los memos no mean, orinan, y no están hasta el coño, sino que están hasta aquí); para no meternos en temas anatomico-fonológicos, hablaré en estos términos por no decir estoy hasta el velo del paladar.
¿Qué es una fricativa?
Es fácil de explicar. Una fricativa es una consonante que se puede pronunciar ininterrumpidamente durante todo el tiempo que quieras, dos segundos, ocho minutos, tres días o siete meses, ahí cada cual decide. Bueno, eres libre de estar pronunciando una fricativa durante siete meses, si tú quieres, pero los beneficios de pronunciar una efe todo ese tiempo son más bien reducidos: igual te libras de pagar a Hacienda o puede que rompas un récord guines, pero yo que tú no lo haría porque, sinceramente, es una soberana pérdida de tiempo, como tener un blog o intentar entender a Fraga cuando habla.
Una efe es una fricativa porque puedes fricarla todo el tiempo que te salga del coño. Igual que una jota (bueno, la jota la fricas el tiempo que te salga del jroño). Pero intenta fricar una pe. O una be. Imposible (a no ser que seas un orco y aún así). ¿Conclusión? La efe es una fricativa y la be, no.
Atención, pregunta: ¿una erre es una fricativa? Pues no. Una erre es una vibrante y no es una fricativa. ¿Por qué? Porque cuando pronunciamos una erre la lengua vibra (intenta hacerlo ahora y verás como hace flap-flap-flap, de ahí que la llamemos vibrante, jatetú, si la lengua te hiciera piruetas la llamaríamos pirueteante). En una erre no hay fricción, solo vibraciones. ¿Y la eme? No, la eme no es una fricativa porque, aunque la podamos alargar todo lo que queramos, en realidad no fricas nada. Prueba a pronunciar una eme. Ponte el dedo debajo de la nariz. ¿A que sale aire? Pues te presento a una nasal. Regla número uno de la perfecta frikitiva: las nasales no se frican, se nasalizan.
Volamos a la efe, que es una de las fricativas más molonas. Pronunciar una efe es algo mucho más complicado de lo que parece: tienes que acercar la parte de dentro del labio inferior a los dientes de arriba (de ahí que a la efe la llamemos labiodental, de labio y diente, observarás que los filólogos se rompieron los cuernos al ponerle nombre); luego tienes que dejar que el aire produzca una fricción (fricativa), pero atención: sin mover las cuerdas vocales (sin sonido, o sea, sorda). Resumiendo: la efe es una labiodental fricativa sorda. Yo siempre me he preguntado por qué la llamamos sorda y no muda porque en realidad, lo relevante de la efe no es que necesite sonotone sino que no movemos las cuerdas vocales, pero bueno, eso son cosas de filólogos y, además, mudas no hay más que una: la hache. Desde Gibraltar hasta los Alpes, claro, porque más allá, las haches dejan de serlo.
En fin, que aquí estamos para servir a Dios y a Vd. Espero que cambiéis la suscripción y esas cosas y perdón por todo este lío, pero entenderéis que vida nueva, blog nuevo.
Que la Gran Frikitiva os bendiga.
Notas benes varias
- Por razones obvias, esto está moderado, pero solo el primer comentario: una vez tengáis uno aprobado, el resto pasarán solos.
- Porfaplís, no vale publicar esto en el boletín oficial de la provincia. Si estás aquí es porque sé que sabes guardar un secreto e insisto: no vale poner mi nombre ni aquí, ni el nombre de este blog allá o en cualesquier canal, HOYGAN.
- Para volver a la página de inicio, le podéis dar a las tres frikitivas de arriba. Si acercas el puntero, este cambiará y podrás ir directamente al principio.
- Cualquier sugerencia, a palatal algarroba frikitiva punto com. No vale usar esa dirección para cagarse en mi padre.
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