Etecé
Son las seis de la mañana, me acabo de desvelar y no me funciona la conexión a internet. Esto no es el puto infierno, es peor. Y lo más jodido del caso es que cuando cojo el sueño me acuerdo del comercial inmobiliario con el que hablé ayer por la tarde… comercial inmobiliario que, por otra parte, tenía dos hostias en toda la boca; en cuanto tenga una conexión decente y ganas contaré por qué pero adelanto que usaba los pronombres relativos peor que mis guiris, en vez de «etcétera» o «y tal» decía «etecé, etecé, etecé» constantemente (como en «esta comunidad dispone de todos los servicios LOS CUALES son necesarios: vigilancia, un restaurante, unas salas para networking, etecé, etecé, etecé», os lo juro por todo mi árbol genealógico) y encima estaba empeñado en que en los armarios debía meter paquetes de folios para la impresora y no abrigos, calzoncillos o agentes inmobiliarios descuartizados, como haría cualquier persona en su sano juicio. De verdad de la buena que no entiendo lo del «etecé», porque nadie dice «voy a encender la teúve», ni «se cargó a la vieja porque no le dio tiempo a darle a los abeese y la atropelló», ni «estás pa pegarte una eteese, so jamona».
Si me queréi, no decirsen «etecé».
Que Lost os VENDIGA DE HENTREKOTT.
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