GRAZIAS DE HENTREKOTT POR LAS OPINIONES

PD: Por si no lo habéis visto, os dejo Hongos. A mí me encantó cuando lo vi por primera vez. El pero es el acento de la protagonista. Pero ¿qué carajo? Están en C2 (o sea, el nivel superalto del morir).

Y como muestra, un botón. Este texto es de una guira de veintitantos, centroeuropea, con estudios superiores, pero nada que ver con las letras o la literatura. 

Lo peor del caso es pensar que el estilo, la ortografía, el léxico y la argumentación de esta chica están muy por encima de lo que serían capaces de redactar algunos licenciados en filología de las universidades de España.

Y esto es una verdad como un templo.

PD: La guira en cuestión me ha dado su permiso para publicar estas dos fotos.

PPD: Si haces click en la imagen, se ampliará.

Sí, también son muy asertivas.

Ordinarias, pero asertivas. 

El DELE SUPERIOR es como todos los exámenes: cuestionable desde el principio hasta el final porque el resultado puede no reflejar cuánto sabe una persona.

Resumiendo, el examen es más o menos así:

1. Una prueba de lectura donde salen tres textos a leer con tres preguntas de máltipel chois cada una y una entrevista donde tienen que unir cada pregunta con su respuesta (esta última prueba me perturba).
2. Un par de audiciones con sus correspondientes tests.
3. Unos test de vocabulario y gramática.
4. La redacción de una carta.
5. Una mini examen de detección de errores.
6. La prueba oral ante un tribunal.

En el fondo, todo lo anterior ha sido un vil relleno para que esto parezca un post de un tamaño decente porque a mí, lo que en berdá me interesa hoy es saber qué diríais en la frase de abajo. Insisto: no me importa qué está bien y qué está mal, sino qué diríais vosotr@s, porque a mí este asunto me lleva a maltraer y no duermo desde hace dos días. Ah, y si me podéis decir por qué, mejor.

GRAZIAS DE HENTREKOTT COMO CIEMPRE

Así que, ¡oh, hablantes de castellano!, yo os pido, aquí y ahora, que elijáis una de las dos opciones, la que os parezca mejor, y si ambas os parecen estupendas y maravillosas, que expliquéis qué diferencia veis de significado.

GRAZIAS DE HENTREKOTT.

He vuelto de Dinamarca. Como ya se ha dicho: qué vacas tan bonitas las danesas, oye. Qué hermosas y qué bonicas que son.

También he retomado el asunto ese de los guiris por el que consigo pagarme las lentejas (aunque como bien nos dice la sabiduría Féisbucq, me queda mucho mes al final del sueldo). Y hoy precisamente andaba comentando con Sihaya lo que son las cosas de lo que es la vida en sí misma. Es que resulta que tengo un guiri muy guiri (a quien hay que ver en directo para comprender hasta qué punto es grave el tema, porque es una especie de lolailo a la europea, de los de salir en Callejeros, con sus oros y todo, así que en adelante llamaremos El Guiri Lolailo) que yo creo que tiene necesidades educativas extraordinariamente especiales y requiere una flexibilidad del itinerario curricular adaptado a sus capacidades por parte de un docente experto en la adquisición progresiva de competencias gramaticales a ritmos no habituales. O sea, que es un completo inútil. Pero un inútil de darle una bofetada. Pero no una bofetada de esas llenas de odio y rencor, no. Una bofetada de absoluta incredulidad.

Pero lo que es la edad o la experiencia o la indiferencia, gente. Hace dos años mismamente, por mis santos cojones que habría hecho una frase decente en mi clase: una frase inteligente y de contenido denso tipo “los niños se duchan” o “hay flores en el jarrón del comedor”. Pero no. Resulta, señores, que aquí yo, que soy de los que le tiembla la lorza cuando hoygo un “lo que es la puerta en sí misma”, he alcanzado la paz espiritual y el equilibrio con el cosmos. Lo que el gramático y filósofo Panini decía en sánscrito: el Yami-Ke. Es decir, ¿que hace una frase en la que no da ni una? Yami-Ke. ¿Que no es capaz de enviarme un correo con una palabra bien escrita en castellano? Yami-Ke. Y así hasta el infinito.

¿Qué tiene esto de particular? Mucho. Quicir, yo siempre he intentado ser un profesor íntegro, de principios, muy de posmodernidad tipo yo no soy el profesor, sino el ayudante de los estudiantes. Bueno, pues tó mentira. No hay malos estudiantes sino malos profesores. Tó mentira. Pero de la peor. De hecho me gustaría tener delante a quien inventó esa frase y darle una buena patá en la espinilla y recitarle lo que le haría si ciertas cosas no fueran ilegales.

En fin, esas cosas. Ni me he muerto, ni na. Es que estoy poco emprendedor, productivo y esas cosas de hentrekott.

KE DIOZ OS VENDIGA.

NB: Panini, además de ser un pan que por ser italiano de pronto mola mogollón, resulta que fue un señor que existió de verdad y escribió una cosa flipantisísima, que se llama los Ashtadiadi y que es un conjunto de unas 4.000 reglas sobre el sánscrito del que dicen incluso en la Wiki en inglés:

The Backus-Naur form (Panini-Backus form) or BNF grammars used to describe modern programming languages have significant similarities to Pāṇini grammar rules. Pāṇini’s grammar can be considered to be the world’s first formal system, well before the 19th century innovations of Gottlob Frege and the subsequent development of mathematical logic. To design his grammar, Pāṇini used the method of “auxiliary symbols,” in which new affixes are designated to mark syntactic categories and the control of grammatical derivations. This technique was rediscovered by the logician Emil Post and is now a standard method in the design of computer programming languages.

Y todo esto en el siglo cuarto antes de Cristo.

Esta vez vamos con «La niña de tus ojos» y ya veremos qué tal les sienta porque no es que deje a los alemanes en buen lugar, precisamente, y la mayoría de los guiris que tengo son de allá. He estado viendo la película para prepararla y básicamente llego a la conclusión de que es muy divertida, se entiende perfectamente pero no es especialmente profunda y enjundiosa. «Princesas» da para mucho, «Gordos», también. Con «La comunidad» nos pasamos un buen rato hablando de Madrid, de la picaresca y de la propiedad horizontal (sí, de la propiedad horizontal, DE LA PROPIEDAD HORIZONTAL). Con «Rec» la cosa fue tan difícil como analizar «Titanic» durante dos horas y no mencionar la palabra «barco». Eso sí, revisamos los imperativos, practicamos las consecutivas y aprendimos un buen puñado de expresiones valiosas y de alto valor comunicativo como «corre, coño, corre, por tu puta madre», «dale caña al zombi, ahí en to’ la boca» y «la alta concentración de polímeros en sangre no permite hablar de una enfermedad infecto-contagiosa, así que rómpele el cráneo». Por cierto, no sé si se escribe «infecto-contagiosa» o «infectocontagiosa», siempre lo he llevado fatal.

El otro día leí en FB lo de que «my English teacher finds a deeper meaning to a poem than the autor» y me sentí identificado; incluso sospecho que alguna vez yo mismo he sufrido de hiperanálisis histórico-literario por aquello de que todo es didactizable. Revisando «La niña de tus ojos» me ha pasado lo mismo. Vale que los primeros minutos figuran ser un NODO (y de ahí se puede sacar mucho), pero quitando lo superibérico de que los personajes griten al teléfono cuando se trata de una conferencia internacional (creo que todos los españoles hacemos eso y si me decís que no sabré que mentís vilmente) de verdad de la buena que yo no le veo mucha miga. Así que yo os pido aquí y ahora que si tenéis algo que decir al respecto, si recordáis algo fundamental de la película que pueda ser discutido o si tenéis alguna reflexión fantabulosa y aluflipante que hacerme (excepto que entender a Jesús Bonilla es como dar un curso comunicativo de latín contemporáneo), dejéis constancia en este, nuestro bloj

GRASIAS DE HENTREKOTT Y KE DIOS OS VENDIGA Y TAL

Al grupo de mañana, que son unos guiris estupendos y maravillosos, los voy a presentar al DELE SUPERIOR (lo pongo así, en mayúsculas, porque el examen lo merece), así que ya poseen el nivel necesario como para ponérsela sin vaselina… a lo bruto, e. d., sin preparación previa, explicación de los personajes y tal. Además, no les puedo poner La comunidad, flim para guiris donde las haya, lo diré hasta el final de mis días, porque ya la vieron el año pasado. Así que me puse a barajar opciones y me quedé con:

• Princesas, de Fernando León de Aranoa,
• Belle époque, de Trueba,
• Mortadelo y Filemón, de Fesser, o
• Gordos, de Daniel Sánchez Arévalo.

Cualquiera de estas películas es suficientemente buena como para dejar el pabellón bien alto. Alguno pensará que las hay mejores que estas (tampoco es plan de poner El pisito o Los tarantos) o que las habrá más adecuadas por lo de la cultura y la historia españolas y tal (se me ocurre Ay, Carmela). Seguramente. Pero también creo que meterse en nuestra cultura no significa que tengan que ver flimes (de flin, sinónimo de pinícula) de las que uno de cada cien españoles aprecia o ha visto. Es como si un profesor de inglés diera a leer a Joyce en vez de a M. Keyes (vale, un profesor de inglés en Irlanda).

A mí estas cosas me hacen tanta gracia como que a la muchachada de nuestros institutos públicos les den a leer a Galdós, a Martín Santos o al mismísimo Berceo. Que vale, serán todo lo relevantes, maravillosos y estupendísimos para la historia literaria española / hispánica, pero por favor, eso es infumable para un adolescente. ¿Que quieres aficionarte a leer? Pues toma cuarta y mitad de Berceo, kilo y medio de épica francesa del siglo XII y cuando hayas terminado con eso, entonces te paso algo así, más ligerito, ¿qué se yo?, un Código de Hammurabi, un algo de Góngora… ¡no!, ya lo tengo, un buen Quijote, y así te desempalagas un poco, ¿eh, majete?

Claro, y luego pretendemos que los jóvenes no se lancen a la droga y al reguetón. Lo que me extraña es que tengamos un índice de drogainómanos tan bajo en mi generación. La Generación BUP.

Yo no me aficioné a leer con Berceo. Me lo tuve que tragar a la tierna edad de 14 años y creo que todavía voy arrastrando el asunto. ¿Pero quién fue el zoquete que decidió que Los milagros de Nuestra Señora era una lectura apta para adolescentes? Será todo lo filólogo que tú quieras, pero, desde luego, y a mi entender, de pedagogía entendía lo mismo que yo de física cuántica. Hm… igual de física cuántica sé yo más.

Yo le cogí el gustillo a leer con otras cosas: con Sandokan, con La Historia Interminable, con uno de un fantasma que leí cuando tendría unos nueve años, que me encantó, pero cuyo título no recuerdo (y su autor menos todavía), con María Gripe, con los Tres Investigadores y con Mortadelo y Filemón. Sí, con Mortadelo y Filemón. Y con los tebeos de Don Miki, de los que todavía conservo un buen montón. Y con Jaimito, el de la Editorial Valenciana, (algún día igual explico por qué, los que me conocéis ya sabéis la historia) o a Pumby. El primer libro (verdaderamente mío) que recuerdo ahora mismo creo que me lo trajeron los Reyes y  simulaba una casa embrujada, abrías las páginas y te salía una raña, tirabas de una cinta de cartón y salía un esqueleto del armario y cosas así. Para los suspicaces diré que yo era más bien jovencito. Vamos, recién destetado. Y que leí a Salgari después.

Pues con esto, lo mismo. Películas de fácil ver, (relativamente) recientes y de las que pueden discutir con casi cualquiera. Y si luego se aficionan a ver cine español, miel sobre hojuelas, oye. Ya tendrán tiempo de ver Viridiana.

Al final les voy a poner Gordos. Por aclamación. Suya. Annuntium vobis gaudium magnum: Habemus Pelliculam! Y tal.

Bueno. Pues esta película es la panacea del profesor de español. La razón es muy simple: la entienden todos, aunque no comprendan un pijo de lo que se está diciendo; basta con explicarles que «Julia, una mujer de unos cuarenta años que trabaja como vendedora de pisos para una agencia inmobiliaria, encuentra unos dos millones de los modernos euros escondidos en el apartamento de un muerto y no le queda más remedio que enfrentarse a la ira de los miembros de una comunidad de vecinos muy particular, encabezada por un administrador sin escrúpulos, que también andaba tras el botín» (texto adaptado de la web oficial del director, pa que me encaje en la frase).

Lo que no perciben es el tono general de iberismo de la película. Porque explicar cosas como «hacer la tijera» (gesto incluido) al hablar de dos ancianas solteras, «tener el metro a dos manzanas» (referido al metro capitalino) o la frase «tenía que haber hecho caso a tu padre y ahogarte en la bañera en cuanto naciste» tiene su enjundia. La misma que la relevancia y el suprematismo hispánico intrínsecos de marcar una equis en la casilla de Rayo Vallecano – Sporting de Gijón.

Otrosí: tengo comprobado que todos los guiris y guiresas se pirran por Terele Pávez y odian profundamente a Jesús Bonilla (probablemente porque es el «más difícil todavía» en la comprensión auditiva, vamos, para ponerlo en un examen si los quieres suspender). Es más, cuando sale este actor percibo el implosionar de cerebros guiris mientras otros solicitan al Ministerio del Interior la extradición urgente a sus países por vía ejecutiva. Y conste que lo dicho no implica que yo opine que Jesús Bonilla es mal actor o similares, solo digo que es el horror para los forasteros que pueblan las terrazas de nuestra amada España y se beben nuestra cerveza.

Profesores de guiris del mundo: ponedles «La comunidad» y veréis qué clases más majas os salen.