Según el prestigiosísimo y fantabuloso diario danés Berlingske Tidende, todos los españoles pasan sus vacaciones en la costa almeriense, léase en Roquetas de Mar, por sus 30 grados de temperatura a la hora de comer y por las maravillosas tapas que uno puede degustar en sus tradicionales tabernas. Entre todas las tapas hay que destacar el jamón serrano, las longanizas y las patas a lo pobre. Repito: las patas a lo pobre.
Las carcajadas se han oído hasta en Kopenhágüer.
Creedme: conseguir la atención de un adolescente de 14 años que tiene un ordenador y un smartphone y motivarle para que practique el acusativo alemán durante una lluviosa mañana de otoño es más difícil que ir a Arrakis, domesticar un gusano de arena y enseñarle a hacer galletitas de limón con cobertura glaseada y virutas de chocolate blanco.
Es agotador.
Ni prepararse para una entrevista de trabajo, ni hacer una exposición oral sobre la historia de tu país, ni leer un novelón de 700 páginas: uno sabe comunicarse en una lengua extranjera cuando va a la peluquería y sale satisfecho.
La primera vez me equivoqué de hora, el peluquero me pegó la bronca y aprendí a hostias la diferencia entre menos cuarto y y cuarto en danés. Je. Je, je. Después de eso, dejé que me hicieran y salí con una permanente, mechas en caoba y el corazón encogido.
La segunda vez, repasadas las horas, me estudié por los lados, por arriba, la nuca, las patillas. Al llegar a casa, abro la puerta y oigo: Soy servidor del Fuego Secreto, que es dueño de la llama de Anor. Tu fuego oscuro es en vano, llama de Udûn. ¡Regresa a las Sombras! ¡¡¡No puedes pasar!!!
La tercera, o sea, ayer, fue bastante mejor y pude decir en perfecto danés lo quiero así y así o te partiré las piernas en un callejón oscuro, ¿estamos?
Y conseguí lo que quería.
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La foto tiene licencia Creative Commons y es de este usuario de Flickr.
Allá va un vídeo muy ilustrativo sobre qué hacer ante una rebelión robot. Después de ver esto, me han entrado ganas de hacer un tutorial con más consejos sobre supervivencia en caso de apocalipsis genérico, a saber: rebelión robot, invasión zombi, que Camilo Sesto vuelva a sacar un disco…
Por cierto, la RAE dice que, actualmente, la mayoría de hablantes usan la palabra apocalipsis en forma masculina y así lo recomienda, pero deja la puerta abierta a usarla en femenino. Así que, oh, HAMIJOS, os pregunto:
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Resumen: ha sido una semana de mierda y lo que parecía seguro ha dejado de serlo. Así que no descarto mudarme de nuevo, otra vez más hacia el norte y me veo aprendiendo otra lengua *begin ironía* con una gran proyección internacional *end ironía*. Así que ante esa posibilidad, les he echado un ojo a las gramáticas de cualquier idioma de la Invernalia Profunda, o sea, Escandinavia y alrededores. Read On…
De los creadores de «Afamado arquitecto instala un ascensor para diez personas en un palacio de la ópera» llega «La historia del escritor que no sabía poner comas».
Y lo de siempre, toda una vida oyendo las mismas chorradas, que si criticar eso es como decir que un buen fotógrafo ha usado una cámara mala o que lo que pasa es que eres un intolerante ortográfico y no tienes otra cosa que hacer. Read On…
Ea, ya tengo fecha para el examen de B2: junio. Y me han dado un tema sobre el que me apetece leer, ¡oh, sorpresa! Y el tema es…
Redoble de tambores.
¡GROENLANDIA!
Aplausos y vítores. Read On…
Acabo de leer una encuesta en internet que investiga el método que usa la gente para recordar en qué página del libro te quedaste la vez anterior. Las respuestas pueden ser:
pero la que más mola de todas es lo que hace el 8% de la gente que lee habitualmente: I dog-ear my books.
Mi pregunta es, traductores del mundo: ¿alguien puede dar una traducción decente de to dog-ear a book sin desafiar a la dignidad?
GRAZIAS DE HENTREKOTT
Empezar a leer un librito danés. Corto. Ya sé de qué va. Primera página. No entiendo nada. «Qué raro, no encuentro nada en el diccionario.» Segunda página. Joder, no entiendo un carajo. «Esto está lleno de faltas de ortografía.» Tercera página. Me estoy empezando a asustar.
Joder.
Está en noruego, no en danés.
100% HENTREKOTT 100% HINVECIL
At være menneske er at være et sprogvæsen. At lære mere om sprog er at lære mere om sig selv.
«El ser humano es un ser hablante. Aprender más sobre el lenguaje es aprender sobre uno mismo.» — Helene Uri
Me desayuno ahora mismo. El origen del signo de interrogación es la letra q minúscula del latín quaestio y una o debajo que, con el tiempo, fueron simplificándose hasta llegar al moderno ?.
A mí me superflipan estas cosas.
La imagen es de la Wikipedia.
Bonus: otros posts sobre cuestiones lingüísticas varias: ¿Cuántas palabras para nieve tienen los esquimales? ~ Tres mentiras sobre la lengua alemana ~ ¿Cómo se pronuncia el volcán islandés? ~ El alfabeto latino y la reforma de la RAE
Aquí una serie trucos sencillos para hablar danés con fluidez y una pronunciación perfecta:
Disfrútese en compañía de amigos.
ADVERTENCIA: DEMOSTRACIÓN REALIZADA POR ESPECIALISTAS EN CIRCUITO CERRADO. POR FAVOR, NO INTENTE HACERLO POR CUENTA PROPIA SIN AYUDA TÉCNICA.