Aurora boreal, foto de Varjisakka (Wikipedia)

Conectado que me hube a todas las webs habidas y por haber sobre fenómenos cósmicos y servicios informativos en directo sobre el estado general de la ionosfera, decidí unilateralmente que yo tenía que ver la aurora por cojones y que todo el mundo tenía que enterarse. Y allí estaba yo, dándole al F5 como si no hubiera un mañana, con la web de la NOAA, la NASA, el servicio meteorológico danés, el Twitter, el Politiken, el Jyllandsposten, el Frinkenposten y el Danske Frøngien Æskerlåtten Ålerhandenbrøtten News. Aprovecho la ocasión para lanzar una llamada a los fabricantes de monitores para decirles que las 20 pulgadas no son suficientes cuando se acerca un fenómeno atmosférico de este tipo, cosa que ocurre con más frecuencia de la que parece.

Total, que a las tantas de la noche y con un frío de la hostia, allá que cogimos el coche rumbo a un prado ojcuro y tenebroso, alejado del pueblo pa ver si el cielo se ponía verde.

Llegamos ande Cristo perdió el gorro.

Y Aurora, que no venía.

Vamos pacá, que nos tapan los putos árboles.

Ni rastro de Aurora.

Y vamos más pallá, no sea que no la estemos viendo por las luces del aeropuerto. (Sic.)

Aurora, sin aparecer.

Frustrados cual cazador de tornados.

Unos 20 km de rodeos después, vimos esto:

Lo que vimos

Se ve un puntico blanco en el centro.

Bueno, pues eso es Júpiter, de verdad de la buena. Y es que mi ESMARFON tiene un programica (¡muerte a las apps!) con el que enfocas pa un sitio y te dice las estrellicas que se ven. Maravilloso. Y hasta aquí, mi momento boina.

Así que cogimos el coche de vuelta a casa, tiritando de frío y después de un momento Jodie Foster en Contact (“es pura poesía”). Por supuesto, sin ver la aurora pero habiendo contemplado la inmensidad del universo y la belleza del grandioso Júpiter.

Y volví a casa tan humillado. Porque todo el mundo me iba a preguntar por la fantástica aurora boreal que había contemplado y me pedían los cienes de fotos que había hecho.

Pero el ser humano es capaz de superarse a sí mismo y aprender de las malas experiencias:

1. Las mentes obsesivas y la información actualizada en directo a través de internet no son un cóctel muy productivo que digamos.
2. Para evitar próximas humillaciones, cuando se anuncie una aurora boreal, me callaré, iré, la veré y le enseñaré a todo el mundo las fotos, pero después.
3. De tanto buscar en internet, ya sé cómo se dice aurora boreal en danés, en noruego, en sueco, en finés, en inuit, en sami, en las lenguas samoyedas y en otras veintitrés hablas cercanas al Círculo Polar Ártico. O sea, que cuando me encuentre con un inuit en el centro de Barbate y haya una aurora boreal levantaré el dedo y le indicaré en su idioma al amable esquimal que lo que está contemplando no es una señal del fin de los tiempos o de una, sino una priskøvense ærenge den hende skårengoffen. Superútil.

En fin, GRAZIAS DE HENTREKOTT

PD: Podéis intentar escribir un texto de 600 palabras como este sobre la aurora boreal sin decir aurora boreal nada más que una vez por párrafo sin contar el estilo directo. Intentadlo.

Uy, no, uy, qué horror, uy qué mierda de comida. Sí. Pero ahora mismo se me ocurren entre diez y veinte nombres de conocidos, amigos y familiares, cuyos nombres no mencionaré aquí, que disfrutarían como cerdos. Sé quiénes sois y os estoy vigilando. Es más: sé que ahora mismo os estáis consumiendo de vergüenza.

KE BIEN KE CENEMOS HOYGAN GRAZIAS DE HENTREKOTT

PD: Efectivamente, esta ha sido una noche de insomnio y sales de frutas.

Bueno, si el día 15 de enero no he dado señales de vida por aquí, que sepáis que me hago donante de órganos (porque de arterias va a ser que no) y que podéis cerrar mi cuenta de FB. 

En fin, que os deseo feliz 2012 y feliz Preapocalipsis.

Bonus

Como sé que sois personas respetables y tal, os copipego los comentarios referentes a los vídeos del apocalipsis que ya circulan por la red con la auténtica verdad sobre lo que ocurrirá el 21 de diciembre.

MIREN PARA TODA LA GENTE, EL FIN DEL MUNDO ES PARA TODA PERSONA QUE SE VA MURIENDO. Y PARA TODA LA GENTE QUE CRRE QUE SE VA A ACABAR EL MUNDO ESTAN MUY EQUIVOCADOS PORQUE ARRIBA ESTA DIOS Y EL DECIDE CUANDO NOS VAMOS CADA UNO DE NOSOTROS!!!!

Kevin

solo DIOS save lo que va a pasar y jesus nos dejo las señales y solo faltan como 2 el anticristo y la persecucion de la cristianidad como te queda el ojote

Para las persona q piensan que el mundo se va culmina n Diciembre del 2012 segun x las Profecias Mayas, solo dejen decirles q tenemos la palabra de Dios en la Sagradas Escrituras echas por la Sabiduria de Dios por medio del Ser Humano aqui esta toda la verdad el elíxir de la vida y sobre el fin de los tiempos lea DANIEL 12-11 HASTA DANIEL 12-13 entre tiempo y tiempos y la mitad de un tiempo 1290 + 1335=osea en el año 2.625 aqui vendra el fin. se cumple los 7 tiempos que habla Dios. INVESTIGUEN

Por cierto, sobrevivimos. Con cierta molestia en las arterias y una ligera taquicardia, pero sobrevivimos, que es lo importante.

Este post está en automático. Si no respondo o no sale algún comentario, SUPERPERDONDELHENTREKOTT, que no tengo conexión a intenné. ¿No te doy pena? 

Como he sido un HOYGAN muy bueno y me he portado muy bien, quiero que me traigáis un hexbug que he visto en la juguetería de Hobbiton. Aunque sé que pensaréis que a veces se me enrojca un poco la boina, tenéis que reconocer que si la hormiga de la foto es súper molona, la larva del vídeo de abajo del todo ya es tope sideral y de invasores del ejpacio ejterior.

Con todo mi HAMOR,

La Frikitiva.

PD: KE KAMEYOS MAS VONITOS

Este post está en automático. Si no respondo o no sale algún comentario, SUPERPERDONDELHENTREKOTT, que no tengo conexión a intenné. ¿No te doy pena? 

Sí, dejas de recibir publicidad.

De verdad.

Tarjeta de claves de NemID

Con el NemID también puedes entrar en la web del Skat, o sea, Hacienda, haces tus gestiones y no guardas colas ni esperas a que salga el X28 en los superpantallones siderales de las delegaciones de la Seguridad Social. También puedes entrar en la web del ayuntamiento para darte de alta o cagarte en los muertos del funcionario en cuestión. Puedes renovar los libros de la biblioteca. Y hacer transferencias bancarias. Y renovarte el pasaporte. Y ser inmensamente feliz.

Pero la maravilla de las maravillas llega con el eBoks. El eBoks es el futuro y nos hace la vida más agradable. El eBoks es el soma del hombre contemporáneo. Es como un buzón de correo electrónico ande te mandan todos los papelorios. ¿Que te sacas una cuenta del banco? No te preocupes, lo que has firmado, te lo envían allí, sin que lo pidas, escaneado. ¿Que haces cualquier gestión en las oficinas municipales? Me lo envíe a mi eBoks. ¿Que no sabes por qué te han quitado 38 coronas de la nómina? Uy, mira, lo tengo aquí, en mi eBoks. 

NB: Sihaya, vente a Dinamarca. 

Consecuencia importante de todo esto: NO SE PIERDEN LOS PAPELES Y LOS TIENES TOS JUNTICOS. No tienes que andar el día anterior a que se termine el plazo de la solicitud de la beca, o de la declaración de la renta, o de la inscripción al Congreso Internacional de Fans de la Guarida del Androide.

Si Sauron hubiera tenido un eBoks y un NemID, seguro que no habría forjado el Anillo. ¿Para qué toda esta chochada del anillo que los gobierne a todos y el rollo este de que si los orcos, que si ahora me entrena a los Nazgûl, que si devástame todo Gondor, pudiendo hacer tus gestiones sin salir de Torre Ojcura?

Bueno, ello: no sé una mierda de danés todavía y que no puedo leer a Kierkegaard ni ver las películas de la Olsenbanden, pero la alegría me HENVARGA GRAZIAS DE HENTREKOTT KE LA REYNA MARGARITA HOS COLME DE PARAVIENEZ

PD: algún día explicaré qué es el MCER.

PPD: la experiencia es un grado, y hablar alemán, son dos grados y medio.

PPPD: pincha aquí para ir a un bonus. Que me LOL.

Lo dejo dicho aquí y ahora.

En esta isla, las hojas caen en otoño después de volverse amarillas o naranjas, aunque algunas se llegan a poner Chanel Pure Passion Je T’aime Rouge Intense, Nº 153 Édition d’Été 2011. Que es algo natural como la vida misma y tal, pero a las personas de asfalto mediterráneo como yo se nos funde el ceLebro cuando vemos que es verdad lo que salía en los textos de aquellos libros de lectura de la EGB en la que todos los dibujos eran de niños del infierno, rechonchos y feos como ellos solos y estaban pintados con acuarela. Porque todos los dibujos que salen en los libros escolares tienen que estar hechos con acuarela, obligatoriamente. Supongo que porque a los mayores les parece que los dibujos con acuarelas les van a encantar y les van a hacer leer a Galdós y a Berceo y todas esas cosas que todos los niños leen con ganas, ahora y siempre.

En fin, allá va una foto otoñal de estudio y reflexión profunda que he hecho con la cámara del móvil. Por cierto, si os fijáis bien, en una de las fotos sale uno de aquellos de los que no hablamos.