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Mordor, agosto de 2023 -
El portugués es la lengua más bonita del mundo. Y si te hacen un upgrade y te pasan a la sala VIP del aeropuerto de Lisboa para probar el bacon más crujiente de Europa Occidental, te parece no sólo el idioma más bonito, sino que te zumbarías a medio Portugal, con saudade y todo.
Bacon crujiente nivel morir de amor y de atasco arterial, con pasteis de nata y todo. 
Foto de aviones en el aeropuerto porque tres fotos siempre quedan mejor que dos. -
El País publicó el otro día un artículo breve sobre el protoindoeuropeo y las lenguas indoeuropeas. No es un texto profundo y detallado (para eso ya está la wiki), pero es un buen resumen sobre el estado de la cuestión para quien no sepa de qué va toda esta movida.
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Anoche me dejé el monedero en un taxi.
Pagué con la tarjeta que llevaba configurada en el móvil. Al rato, me di cuenta de que no llevaba el monedero y que el bolsillo de la mochila estaba abierto así que se me puede haber caído por la calle. He intentado hablar con todas las compañías de taxi de la ciudad, pero el número de licencia que quedó registrado en la cuenta del banco cuando pagué con la tarjeta no pertenece a ninguna de ellas.
El problema, además del dinero, es el mismo que ha tenido todo el mundo en esta situación: el dni, las tarjetas del banco y el carné de conducir. En mi caso, además, las tarjetas y el carné de conducir son de Mordor, así que ya veremos cómo me las apaño hasta mi vuelta. Afortunadamente, tengo pasaporte para coger el vuelo.
Mi TDAH y yo estamos acostumbrados a estas situaciones y seguro que cualquiera podría haber aprendido una lección importante, pero no, NOS no hemos aprendido nada, ni aprenderemos nada. Y lo peor son los «deberías» y «¿pero cómo se te ocurre?», «¿pero no has pensado?»… Pues no, no lo he pensado. Pues no, no se me ha ocurrido.
Actualización del 10/8–2023: Ya lo he repuesto. Soy una moderna.
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The Guardian: Los lectores y las lectoras explican qué lenguas son las más difíciles para los hablantes de mandarín y árabe en este artículo.
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Los maricones misóginos
SORPRESA. Hay cantidad de gays misóginos, tanto como en cualquier otro grupo de personas: el comportamiento sexual de alguien no tiene una relación directa con sus creencias, sus actitudes o sus comportamientos hacia las mujeres. La misoginia, esa actitud hostil hacia las mujeres y hacia lo femenino que no hace sino reforzar los valores del patriarcado, puede ser expresada por cualquier persona, independientemente de con quién follen.
La orientación sexual de alguien no define su personalidad, sus valores o sus actitudes hacia los demás y me cabrea que, con lo que hemos sufrido y sufrimos los maricones, no seamos capaces de tener unos mínimos y no se nos ocurra ser, qué sé yo, un pelín feministas. No soy quién para decir quién es el sujeto del feminismo (o igual sí, yo qué sé), pero aunque los maricas no lo seamos, por lo menos nuestra lucha está muy próxima a la que quienes quieren cargarse, de una puta vez, el patriarcado y la opresión contra las mujeres y lo femenino.
Ése es un activazo
y ésa, una pasiva.
Despreciar o burlarse de los maricones a los que les gusta meterse cosas por el culo usando los recursos morfológicos de expresión del género gramatical femenino es de misóginos y de malas personas. Punto.
Maricones: no seáis misóginos, por favor.
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Es una pasiva
En el lenguaje cotidiano, el homosexual no es exactamente el hombre que mantiene relaciones sexuales con otro hombre, sino el que se supone que adopta un papel pasivo: el homosexual es, en realidad, marica, plumón, loca… una mujer, en definitiva. Vista desde la óptica activa, la homosexualidad puede llegar a ser considerada como el medio a través del cual el hombre afirma su potencia; en cambio, desde la «pasiva», actúa como el símbolo de la decadencia. Por ejemplo, a nadie se le ocurre burlarse del que da por el culo, y en cambio «dado por culo» es una injuria violenta.
Badinter, E. (1993), p. 144Lo de siempre: lo malo no es ser maricón, el problema es ser una “pasiva”.