Este es el siguiente libro que voy a leer. Como profesor, es una jugada perfecta.

He aquí, hamijos, uno de los grandes misterios del mundo moderno. ¿Para qué discutir sobre la muerte, la música de las esferas o de la explicación matemática de la belleza intrínseca de la tercera sinfonía en fa mayor de Brahms si podemos darnos unos cuantos puñetazos por una pregunta trascendente como esta?

He oído /’tulu/, /’ktulu/, /ka’tulu/ y /’tʃulu/ (o sea, chúlu). Todas coinciden en que son llanas (o sea, que se acentúan en la penúltima) y que pasan olímpicamente de intentar pronunciar <lh> a la portuguesa, chúllu, ni <th> a la inglesa, supongo que para que no suene como zulú.

Todo esto se refiere a hispanohablantes, porque la Wikipedia dice:

Lovecraft transcribed the pronunciation of Cthulhu as “Kthûl’hu”. S. T. Joshi points out, however, that Lovecraft gave several differing pronunciations on different occasions. According to Lovecraft, this is merely the closest that the human vocal apparatus can come to reproducing the syllables of an alien language. Long after Lovecraft’s death, the spelling pronunciation /kəˈθuːluː/ kə-thoo-loo became common, and the role-playing game Call of Cthulhu endorsed it.

O sea, /kezúlu/.

A esta lista de dudas fonéticas y errores comunes del mundo friki podríamos añadir Rivendel, que se pronuncia /ri’vendel/, no */rívendel/ (muerte y destrucción) y dothraki /’doθraki/, ¡jamás dozráki!

Aclamada como una de las mejores películas del 2000, Otesánek de  Jan Švankmajer es una de las películas más marcianas que he visto en mi vida. Cuenta la historia de un matrimonio checo que no puede tener hijos y decide adoptar un tronco de árbol que termina merendándose to lo que se menea. Por supuesto, al tronco le dan el biberón y le ponen vestiditos blancos y le cantan nanas.

La película es una mezcla de La pequeña tienda de los horrores y Berlanga mezclado con Jasón y los argonautas a la eslava, porque, ¡ay, hamijos!, no hay nada como ser del este para hacer películas raras de cojones.

En fin, aquí el tráiler.

ATENCIÓN: PUEDE PROVOCAR EPILEPSIA.

Vigilar exámenes está en mi top ten de cosas horrorosas de la vida, junto a las comas suspensivas y el tí con tilde,,,

Porque vigilar exámenes, HAMIJOS, es la muerte en vida. No puedes ponerte a trabajar porque tienes que responder a las preguntas que vayan saliendo sobre los ejercicios del examen mientras haces un esfuerzo por no gritarles que su capacidad para la comprensión lectora es una puta mierda. No puedes distraerte con el móvil porque tienes que controlar que no se copien (porque son unos malandrines, no falla). Y tampoco te puedes poner a ir corrigiendo porque yo hasta que no los tengo todos no puedo empezar porque corrijo ejercicio por ejercicio, no examen por examen. Mari Manías.

¿Qué hacer?

Opciones varias:

1. Esperar hasta que terminen con la mirada puesta en el infinito y pensar entretanto en la insoportable levedad del ser.
2. Pasear entre los examinandos haciendo como que controlo lo que hacen mientras me convenzo de que mejor en movimiento que sentado porque gasto una caloría más cada 12 minutos y toda piedra hace pared.
3. Retomar blogs moribundos, que bueno, no sé por qué no puedo ir escribiendo mails a los padres y sí un post, pero oye, la carne es débil y habemos maestros estúpidos.