La vida es eso que pasa mientras vives en Dinamarca y tienes que esperar diez días a que te pongan los cristales de las gafas.
Fuck you, reality
Ir de urgencias a un hospital danés
Por suerte no había tenido que ir a un servicio de urgencias médicas en Dinamarca hasta anoche. En realidad, la emergencia no parecía nada del otro jueves, pero ante la duda y para no perder la costumbre, allá que nos vamos al médico de guardia (no a urgencias) del hospital de Hobbiton a ver si podíamos contribuir a la congestión hospitalaria como españoles militantes que somos.
Eran las nueve de la noche de ayer domingo.
Allá que entramos. Continue reading
Nordic Pride I: Iceland
One Shade of Grey
No la he leído (ni pienso), pero he oído de alguien que había tenido el estómago de terminárselo (que a su vez conocía a alguien cuyo cuñado trabajaba con alguien que contaba que un vecino suyo se lo había comprado) que era una auténtica bazofia. ¿Alguien en la sala que opine lo mismo?
Visto aquí.
Si no quieres ser como ellos…
Chocolate à la wasabi
A los padres de algunos de mis alumnos les metería una tableta de chocolate al wasabi por el agujero que hay en el extremo inferior de su sistema digestivo unidireccional, sin quitarle el papel de aluminio que lo recubre y, en algunos casos, incluso con la caja de cartón y envuelto para regalo.
Lo positivo de conocer y reunirte con las familias de tus niños es que de pronto comprendes la situación de los niños y tu perspectiva cambia completamente: pasas de considerar que Herodes era un buen hombre mal comprendido por la historia y la sociedad en general a preguntarte por qué no hay un carné por puntos para conservar la guardia y custodia de una criatura.
En fin. Las clases en Hogwarts comenzaron hace un mes y no veo el momento de que lleguen las primeras vacaciones.
4.9.2013
Hobbiton, a 4 de septiembre de 2013
Parte de guerra desde la última actualización de este blog:
- Número de exámenes de danés aprobados: 1
- Crecimiento neto la población de loros: 2
- Número total de loros: 4
- Crecimiento neto de la población de homo sapiens: 1
- Número total de homo sapiens: 3
- De los cuales, en edad escolar: 1
- Total de animales de sangre caliente: 7 (que sepamos)
- Número de horas dedicables a arreglar un blog escoñado: 0
- Número de horas dedicables a contemplar el crecimiento del césped: 0
- Número de horas percibidas como vividas: 0
Seguiremos informando.
18.6.2013
Tengo el último examen de danés el jueves y oficialmente habré terminado los cursos oficiales, excepto el equivalente al acceso a la universidad y el que garantiza el tratamiento de Su Alteza Eminentísssima. El tema sobre el que tengo que hacer la exposición es Bilingüismo e integración y cuando termine deberé responder a las preguntas del tribunal. Cuando me digan que puedo retirarme les diré que me pueden mirar tolcoño y me iré haciendo batir mi capa.
¡Por la derecha, animal!
Esto es un carril bici y lo demás son tonterías. Y por cierto, aquí está prohibido circular por la izquierda, da igual lo que lleves: coche, bici o carrito de la compra. Siempre por la derecha.
Evaluaciones
No estoy muerto. Estoy… corrigiendo.
FANFARRIAS.
Meanwhile, entre evaluación y evaluación, entro Foro en femenino y busco las discusiones referentes a picores vaginales, diagnósticos de embarazo o mi novio me lo ha pedido por detrás para sentirme realmente afortunado por ser quien soy… porque siempre podría ser peor.
Coger un avión el Día del Fin del Mundo
Buenísimas noticias: voy a coger un avión el día 21 de diciembre, día del APOKALIXIS. He estado pensando si era una buena idea o no y al final he llegado a una conclusión: sí. Es una decisión sabia y responsable. Porque:
- Los mayas no nos dijeron a qué hora empieza el apocalipsis y aún suponiendo que empiece a una hora decente, pongamos las doce del mediodía, tampoco sabemos si se trata de su huso horario o del UTC + 01:00, que es el de Madrid.
- Si me pilla mientras estoy en el avión y se trata de un maremoto o de un terremoto, por ejemplo, me salvo. Si es un meteorito o un volcán o la Tierra explota o vienen unos marcianos a esclavizarnos, me va a dar igual, así que lo único que puedo temer es que venga una tormenta solar de esas malignas y que se paren los motores y el avión piñe. Pero claro, volvemos al primer punto: tendríamos que saber la hora y el huso concretos.
- Si es una tormenta solar, me pilla mientras yo estoy en el avión y nos piñamos, bien piñados estamos. Porque ¿de verdad pensáis que una vida sin aparatos eléctricos y, por lo tanto, sin internet, merece ser vivida? Yo creo que no. De paso, y mientras el avión está en caída libre, puedo levantarme y darle una somanta palos a la pasajera de delante para que se tranquilice, como en Aterriza como puedas. No me salvaré, pero siempre quise hacerlo.
En cualquier caso: llego al mediodía (creo, no estoy seguro), así que si empezáis unos altercados o algo así, por favor, esperad a que yo esté allí y si no, hacedlo bien y a ver si os quedan unos disturbios bonitos y presentables. Por lo menos, dejadme un escaparate intacto para darle con un bate y poder llevarme un televisor.
GRAZIAS DE HENTREKOTT